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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por fogoso em 2010-06-14
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11.-
Um rapaz, que não tinha os braços
Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não
tinha os braços, e tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê
Adivinha:
Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Anda quase sempre escondido
Quando não é procurado
Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar
Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pede ás vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela
Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada
Com três sÃlabas é composto
Com sete letras é formado
O que é?
Resposta: O cigarro.
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Anedota enviada por gui@gmail.com em 2010-06-14
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12.-
Um empresário de 'sucesso' resolveu fazer uma tatuagem
Um empresário de 'sucesso' resolveu fazer uma tatuagem.
Chegado à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que
reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o tatuador disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso; o
senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor porquê uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do “artista”, o empresário explicou-lhe:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2010-06-14
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13.-
Um jovem advogado,
Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda e colocou na porta uma placa dourada:
'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!.. Mais
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Anedota enviada por vania em 2010-06-14
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14.-
Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando
Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia
não são suficientes...Lembra-te do frasco
de mayonese e do café.
Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o...tirou a mayonese e encheu-o com bolas de golf.
A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco Mais
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Anedota enviada por vanessa em 2010-06-14
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15.-
Estão a decorrer exercÃcios
Estão a decorrer exercÃcios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas.
O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV !!!
- Sim meu capitão !
- Espeta a baioneta no pé direito !
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único
músculo.
- Queixas-te Ivanov ?
- NÃO MEU CAPITÃO !
- PORQUÊ ?
- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores
filhos ensinou-me a suportar a dor !
O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas
tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ !
- Sim, meu Capitão !
- Espeta a baioneta no pé direito !
O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito Mais
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Anedota enviada por catarina em 2010-06-14
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16.-
A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...
A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2010-06-14
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17.-
Noite alta, um senhor bem
Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.
Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando Mais
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Anedota enviada por vania em 2010-06-14
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18.-
Podia acontecer a qualquer um...
Podia acontecer a qualquer um...
Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, Mais
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Anedota enviada por vania em 2010-06-14
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19.-
Uma mulher chegou a casa
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós Ãamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo.. Mais
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Anedota enviada por vanessa em 2010-06-14
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20.-
Um moçambicano estava calmamente sentado a tomar o seu
Um moçambicano estava calmamente sentado a tomar o seu
sumol numa pastelaria na baixa de Lisboa, quando um angolano, a mastigar
pastilha elastica senta-se ao seu lado.
O moçambicano ignora o angolano que, não se conforma e
começa a puxar conversa:
angolano: - Comes esse pão inteirinho?
moçambicano (com mauu humor): - Claro.
angolano: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a codea
juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e
vendemos para Moçambique.
O moçambicano ouve calado.
O angolano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
moçambicano: - Claro.
angolano: - Nós não. Nós comemos a fruta fresca com o
cafe da manhã, e mandamos Mais
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