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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1391.-
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Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai doutor eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça tenho uma ideia. Se há um domÃnio onde a sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista uma lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano sem esquecer de nenhum detalhe.
Chega o marido, David:
- Raquel porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1392.-
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P: Lembram-se do anúncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ?
Bem, vão ser processados !!!!
R: Ele mexeu a sopa depressa demais ...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1393.-
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Um rapaz chega a uma loja de materiais de desporto para comprar uma mira para a sua espingarda.
- Esta aqui é boa - diz o vendedor- é tão boa que se você olhar agora consegue ver a minha casa ali ao cima da avenida!
O rapaz então olha pela mira na direcção apontada pelo vendedor, e começa a rir.
- De que é que se está a rir? - pergunta o vendedor.
- É que estou a ver um homem nú correndo atrás de uma mulher toda nua...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para a sua casa, e em
seguida, entrega duas balas de espingarda para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um acordo: eu dou-lhe essas duas balas. Se você acertar com um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pénis desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, virou-se para o vendedor:
- Acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1394.-
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Duas raparigas falam acerca de noivos.
- Joana, não sei porquê, mas todos os noivos que me calham são autênticos demónios.
- Olha que os meus são puros anjos.
- Anjos? Que sorte tens?
- Sim, voaram todos para o céu.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1395.-
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P: Então sabem porque é que Che Guevara tem esse nome?
R: Ele foi às putas, quando despe as calças, a p*ta aponta para a gaita e diz muito espantada:
- Che, que vara.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1396.-
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Uma famÃlia tÃpica portuguesa vai ao zoo. Ao deambularem por lá, o filho mais novo diz:
- Olha um 'trigue'!
O irmão mais velho responde indignado:
- Não é nada um 'trigue', é um 'leopoldo'!
A mãe surpreendida pela inteligência comenta:
- Pior a ementa que o cimento!
O pai para concluir tanta inteligência:
- Quem sai aos seus não é de Genebra.!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1397.-
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Estavam 2 topógrafos no alentejo a topografar a zona para construir um aeroporto, chega um alentejano curioso e pergunta:
- Ó compadri isto pra que éi?
- É para aviões! - responde atarefado o topógrafo.
- Ah! Este campo nunca deu batatas, vai agora dar aviões!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1398.-
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Era uma vez um Francês, um Italiano e um Chinês. Certa vez combinaram fazer uma corrida. Chegado o dia, deram inÃcio à corrida. Na meta percebeu-se que o Francês tinha ido de comboio e o italiano de jacto mas nenhum deles foi o primeiro a chegar lá primeiro... o vencedor foi mesmo o chinês. Pergunta o italiano:
- Como é que chegaste tão depressa?
E o chinês responde:
- Chinezito pegou num palito, espetou no cuzito e vummmm!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1399.-
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P: O que é que tem duas pernas e deita muito sangue?
R: Metade de um cão.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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1400.-
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p: Quais são as três coisas que o homem mais gosta !
r: Um whiskey antes e ...um cigarro depois.
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