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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por f em 2014-06-30
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141.-
amor
Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: - Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: - Eu! Eu! Eu!... De seguida, continua o orador: - Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: - Eu!... Eu!... Eu!... - E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês? - Eu!... Eu!... E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano? Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente: - Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!... Diz-lhe então o orador: - Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente? - É que calha hoje!... - Responde o homem.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-21
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142.-
zé
Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S. Pedro: S: Que se Passa ?????? - S. Pedro, morri há instantes e vinha para o céu. S: Como te chamas ?? - Zé... O S. Pedro vai lá dentro consultar o compu*ador e quando volta responde-lhe: S: Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu.. - Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo.. S: Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo.. E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe D: Não, tb não tenho o teu nome.. Aqui não entras.. Zé: Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada.. D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer... E assim foi. Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-28
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143.-
velho
Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente: - Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraÃso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas 15 €. O velhinho ficou entusiasmado, pagou o bilhete, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar. - Tá afim, vovô? - Disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá! O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-04
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144.-
velhota
Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos! Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro: V- Bom dia, eu queria comprar este prédio. P- A senhora desculpe, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender! A velha desiste e vai até ao centro comercial BrasÃlia. Vira-se para o securitas. V- Bom dia, eu queria comprar este edifÃcio. S- Oh minha senhora, este edifÃcio não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas. Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifÃcio da Câmara. Fala com a recepcionista: V- Bom dia, eu queria comprar este edifÃcio. R- O minha senhora, este edifÃcio é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifÃcio! V- Ai não que não tinha! R- Ai sim, então explique lá como é que tinha! V- Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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145.-
balanca
Por altura do aniversário da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz: - Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona? Ao que a Avó lhe responde toda indignada: - Antão nã sei, olhem qu’esta! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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146.-
turco
O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais. O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, abostando?, bois eh..." "Mas como assim?" disse o fiscal: "Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?" "Duvido" "Abosta 50 euros?" "Aposto" Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco. "Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?" "Se não tirar o olho eu aposto" Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse: "Eu faço uma última Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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147.-
ponei
Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-25
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148.-
joaozinho
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos
alunos:
- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos
telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau? '
- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mÃnima ideia, Sra. Professora! '
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar! '
E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,
tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mÃnima ideia, Sra Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto
da Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-01
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149.-
parece
Looks like an ox looking at a palace! Parece um boi a olhar para um palácio
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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150.-
chapéuzinho
Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para avozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - Observa ela. - São para melhor te ver, Chapéuzinho! - Responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - Observa. - São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - Responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo. - Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - Observa Mais
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