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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2441.-
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O padre adormece a confessar a rapariga. Acorda estrumunhado a meio de um sonho e ao ver a rapariga calada lembra-se de onde ficou:
- Continua, filha, continua, foram-te ao cú e que mais?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2442.-
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Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar.
Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai.
Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe:
- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! - diz a mãe.
- Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2443.-
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Era uma vez um menino chamado Joãozinho, que tinha entrado há pouco tempo para a escola. E aprendeu qual era a mão direita, então foi para casa todo contente. Quando lá chegou disse à mãe que tinha aprendido a mão direita. Depois a mãe peguntou-lhe:
- Então qual é mão esquerda?
- Vou aprender amanhã!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2444.-
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O menino importunando a mãe:
- Mamá, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamá, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2445.-
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Dois amigos iam todos os invernos caçar alces e nunca conseguiam nada. Fartos de tanto fiasco, combinaram ficar em casa até arranjarem uma ideia decente.
O esforço valeu a pena, porque no fim da jornada tinham um plano infalivel: comprar um fato de pele autêntica de fêmea de alce e aprender o respectivo grito de acasalamento. Depois, disfaçarem-se, atrair o macho, sair de dentro do fato e abater o animal.
No dia da caçada, a dupla era só confiança. Já dentro do fato, deram uns passinhos até à entrada de uma clareira na floresta. Afinaram as gargantas e deram o grito de acasalamento.
Segundo depois, o chão tremeu e surgiu um possante macho. Era o maior alce que alguma vez tinham visto e estava nitidamente excitado. Mas mantiveram a calma e deixaram-no aproximar-se.
Quando o bicho chegou perto, o da frente disse Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2446.-
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Um juiz vesgo, está a julgar 3 réus. Fixa o primeiro e pergunta:
- Como se chama?
Responde o segundo réu:
- Manuel Silva!!
Volve o juiz em tom ríspido:
- Não falei consigo!!!
Responde o terceiro réu:
- Oh Snr. Dr. Juiz, eu estou calado!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2447.-
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Carta de amor de um químico
Ouro Preto, Zinco de Agosto de 2000
Querida VALÊNCIA:
Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando desCÁLCIO meus sapatos, MERCÚRIO no SILÍCIO da noite, reflicto e vejo que me sinto SÓDIO. Então desesperadamente CRÓMIO. Sem ti, VALÊNCIA, a minha vida é um inFERRO. Ao pensar que tudo começou com um ARSÉNIO de mão,CLORO de vergonha. SABISMUITO que te amo,embora não o digas, sei que gostas de um tal HÉLIO e também do HIDROEUGENIO. De ANTIMÓNIO, posso assegurar-lhe que não sou nenhum ÉRBIO e que HABÁRIO para viver. OXIGÉNIO cruel tu tens. VALÊNCIA! Não PERMETAIS que eu COMETAIS algo ERRÁDIO. Porque me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu és a luz que ALUMINIO? Meu caso é CÉRIO, mas não ACIDO razão para um ESCÂNDIO social Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2448.-
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Ia um homem no carro quando lhe deu uma grande vontade de cagar. Pára o carro e olha para todo o lado para ver se via alguém. Como não vê ninguém decide ir cagar a uma horta.
Quando acabou procura alguma coisa para limpar o cú. Agarra numa folha de couve e limpa-o. Nisto ouve uma voz:
- Obrigado!
- Quem disse isso?!
- Fui eu! O teu cú.
- E obrigado de quê??!
- Por me teres dado uns vegetais, pois andas sempre a dar-me rolo de carne!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2449.-
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P: Qual o cúmulo da prostituição?
R: Uma gaja tão p*ta tão p*ta que comprou uns sapatos apertados só para lhe f#der os pés.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2450.-
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A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: Mãe, há só uma.
No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
- "Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me; mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- "A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, apareceu a minha mãe e salvou-me; mãe, há só uma."
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua Vanessa.
- "Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela mandou-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas. Eu fui lá, abri o frigorífico e disse:- Mãe, há só uma!!"
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