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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2821.-
Detalhe
Um casal estava casado há quase 50 anos mas, ao fim deste tempo todo, a mulher tinha uma caixa que nunca abria em frente ao marido. Aquele era o único segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivência. No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixá-lo abrir a caixa. Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 euros.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traÃa, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos não era assim tão grave. Até porque ele também já tinha pulado a cerca pelo menos umas 3 vezes.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste?
- Sabes que eu sou poupadinha!... Sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2822.-
Detalhe
Vão dois alentejanos à Inglaterra e numa das noites decidem ir a um Bar.
Entram e um deles dirige-se ao barman e diz:
- Olhe eram duas cervejas!
- What???-responde-lhe o inglês, não tendo percebido o pedido.
- Duas cervejas!
O barman continua sem entender o que o alentejano quer. O homem vai ter com o seu companheiro de viagem:
- Olha Manel vai lá tu que o gajo a mim não me entende.
Lá vai então o outro alentejano ter com o barman:
- Eu quero duas cervejas: uma para mim e outra para o meu compadre Tobias!
- Oh two beers!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2823.-
Detalhe
Um homem suspeitava que a mulher tinha um amante e uma noite chegou mais tarde a casa. Quando chegou a janela da cozinha estava aberta. Olhou por ela e lá ia um homem a correr e a vestir-se. Ele pega no frigorÃfico e atira-o para cima do pobre homem. Como viu que o tinha morto, suicidou-se.
No céu estavam todos em fila, tendo que dizer porque é que morreram.
Vai lá o primeiro:
- Eu ia já atrasado para o trabalho, ainda a vestir-me, e caiu-me uma coisa em cima.
Vai lá o segundo:
- Eu matei um homem e suicidei-me.
Vai lá o terceiro:
- Eu estava dentro do frigorÃfico.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2824.-
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No Palácio de Belém, estavam juntos, em reunião de 'alta cúpula', Jorge Sampaio, António Guterres e Jorge Coelho. Apressado e nervoso chega um sargento-ajudante, e diz ofegante:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante!
Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e ordenaram-me que viesse entregá-la imediatamente nomeadamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo ALTAMENTE CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas uma curta e deveras misteriosa e
intrigante mensagem:
'VO63FPI'.
Sampaio olha pro texto e diz que não entende nada daquilo.
Então, passa a folha para Guterres que também olha e não entende nada, sugerindo que se nomeie uma «Comissão» para decifrar a tal mensagem. Guterres passa então o papel a Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2825.-
Detalhe
Chega Arafat ao céu e está Alá a espera-lo, e diz:
- Arafaf!!
- Sim
- Estão ali umas centenas de homens à tua espera e querem a tua cabeça?
- São israelitas_pergunta Arafat?
- Não, são os homens bomba e querem saber onde estão as 70 virgens prometidas para cada um.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2826.-
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Estava Moisés, Jesus e um velho a jogar golfe. Vai Moisés, manda uma tacada na bola e a bola cai no meio do lado, Moisés diz umas palavras mágicas, o lago abre-se ao meio e ele manda outra tacada, e acerta no buraco. Vai Jesus, manda uma tacada na bola e a bola cai no meio do lado, ele vai e caminha sobre a água, manda outra tacada e a bola entra no buraco. Vai o velho, manda uma tacada na bola e a bola cai no meio do lago, é apanhada por um sapo, que é apanhado por uma gaivota e deixa cair a bola no buraco.
Com isto Moisés vira-se para Jesus e diz:
- Fogo, não se pode jogar com o teu pai, ele ganha sempre!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2827.-
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Vocês sabiam que o caso Clinton/Mónica foi um mal entendido?
Ele pediu-lhe uma salada de mamão e ela percebeu: uma mamada no salão.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2828.-
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Uma preta vem das compras quando uma outra vem aflita ter com ela dizendo:
- Vai correndo Xica que a tua casa tem fogo dentro.
- Como tem fogo dentro, se eu tenho chave aqui?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2829.-
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Uma loura, desesperada, rapta uma criança. Escreve um pedido de resgate de mil contos e envia a criança à mãe para que o resgate lhe seja entregue. A mãe da criança, por ironia, também era loura. Quando vê o filho fica muito emocionada, lê o bilhete de resgate, entregue o dinheiro ao filho e devolve-o à raptora com uma outra mensagem:
- Aqui tem o resgate que me pediu, mas fico extremamente chocada com o seu procedimento porque nunca pensei que uma loura fosse capaz de fazer isto a outra loura!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2830.-
Detalhe
No inÃcio do ano, a professora estava a preencher as fichas dos alunos:
- Então como te chamas?
- Manuel dos Santos, srª professora.
- E que idade tens?
- Seis anos.
- E onde nasceste?
O miúdo hesitante:
- Numa cama de maternidade...
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