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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2891.-
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- Mãe, mãe o pai tá a coxear!
- Então cala-te e dispara outra vez!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2892.-
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Um homem senta-se, acidentalmente, em cima de um cão.
P: Qual é o nome do filme?
R: Sento em um Dálmata.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2893.-
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P: Como escolher o homem ideal?
R: Compare-o com um carro eencontrará a resposta:
- Verifique o interior (não se iluda com o design).
- Verifique o ano (quanto mais novo mais hipóteses tem de ter problemas).
- É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
- Possui os dois faróis rebaixados (xiiiiii....)?
- Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
- É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga).
- O motor mantém a temperatura constante? Ou aquece muito rápido, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
- Leve-o para um test-drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre- se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses pois, neste perÃodo, você pode surpreender-se e aà é só devolver...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2894.-
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No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora que vai em frente ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2895.-
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De férias em Londres a Maria entra numa loja de brinquedos. Vendo uma Barbie pergunta:
- Does Barbies come with Ken?
- No she f**** with Ken but she only comes with Action Man.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2896.-
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Um homem para uma miúda:
- Se eu te der um rebuçado dás-me um beijinho?
A miúda para o homem:
- E se eu te fizer um br*#** dás-me o saco todo?!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2897.-
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Dois lisboetas bêbados conversam num bar.
- O António deve estar completamente bêbado... vendeu a Estátua da Liberdade por 10 mil euros.
- Não digas parvoÃces! Isso não pode ser!
- Juro-te, fui eu que a comprei.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2898.-
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Todos os dias, o Sr João andava de camião, e dizia sempre:
- Lá vai o Sr João, no seu camião, grande fod*lhão.
Um dia encontrou uma freira a pedir boleia, e o Sr João lá fez o jeito. Passado um bocado vira-se para ela e pergunta-lhe se lhe podia dar uma qu#ca. Ela responde:
- Não, porque sou fiel a deus.
E o Sr João:
- És fiel pela parte da frente, mas não pela parte de trás.
Ela aceitou. Foram então para trás do camião dar uma queca. Depois de terminarem, o Sr João pôs o camião a andar e dizia:
- Lá vai o Sr João, no seu camião, grande fod*lhão.
E diz a freira:
- Lá vai o Juvenal, no seu fato de carnaval, grande homossexual!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2899.-
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Patroa: Ó Maria! O que é que os chinelos do meu marido fazem no seu quarto??
Empregada: Juro que não sei. Quando ele lá vai já vai descalço!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2900.-
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Dois amigos queriam fazer uma jantarada, e foram colher cogumelos para o jantar. Quando chegaram, um disse para o outro:
- É pá! Como é que sabemos que os cogumelos não são venenosos?
E o outro responde:
- Já sei!Vamos dar ao cão!
Então chamam o criado preto.
O criado chega e diz:
- Xim, espatraon!
E o patrão diz:
- Vai dar estes cogumelos ao cão e depois diz-me se ele morreu.
O criado da os cogumelos ao cão, vê o que acontece e depois volta:
- Espatraon! O escão já cagou, já mijô, e não morreu!
Então lá fizeram a jantarada no final o criado vem ter com o patrão a chorar:
- Espatrao! O escão morreu!
- O QUÊ?!?!? -diz o patrão em pânico.
- Está morto! - garante o criado.
O patrão e os convidados vão para o hospital em pânico para fazer uma lavagem ao estômago Mais
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