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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2941.-
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P: Sabem qual é o cúmulo do azar?
R: É um homem cair de costas e partir o pénis.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2942.-
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P: O Vale e Azevedo e o Graemme Souness vão num avião. O avião cai. Quem é que se salva?
R: O Benfica
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2943.-
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Um camponês Alentejano e um janota de Lisboa vão no comboio para Coimbra. Às tantas, o janota, armado em esperto, diz para o Alentejano:
- Para passarmos o tempo, vamos fazer umas apostinhas?
- Por mim, pode ser!
- Bom. Como eu sou doutor de Coimbra e você é camponês, se eu perder ou ganhar perco ou ganho sempre o dobro. Concorda?
- Por mim pode ser!, repete o compadre Alentejano.
- Então, vamos apostar 10 contos nesta pergunta: quem escreveu os LusÃadas?
- Não sei! Bom, devo-lhe 5 contos. Agora, diga-me vossemecê: quantas crónicas escreveu o Eça de Queirós?
- Olhe, não sei...
- Então passe-me para cá 5 contos, porque fiquei a dever-lhe 5 e agora vossemecê devia-me 10!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2944.-
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Uma senhora estava voltando de viagem da Tailândia. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr.Padre, eu comprei este aparelho em Bangkok, sabe é um vibrador...
O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na Alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer ajudá-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega, em Lisboa, um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - Pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2945.-
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Certo dia estavam dois homens a andar por um cemitério quando viram uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando é que enterram duas pessoas na mesma cova?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2946.-
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P: Sabem qual e o cúmulo do azar?
R: É estar num estádio com 20 mil espectadores, 22 jogadores e 3 árbritos e cair uma cagadela de pomba na sua cabeça!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2947.-
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O Joãozinho era novo na cidade. Então, a mãe mandou-o ir comprar um quilo de batatas. Ele disse que não sabia onde era o supermercado e a mãe disse-lhe:
- Onde vires entrar muita gente entra também, então estava muita gente a entrar para a igreja e ele entrou também. O padre estava a rezar a missa e disse:
- S.Paulo, S.João..... e o Joãozinho disse:
- Sou eu e quero um quilo de batatas.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2948.-
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Dois polÃticos (dos quais o Presidente da República e o 1º Ministro) quiseram ver Portugal de cima e alugaram um helicóptero sem portas, para poderem ver a vista.
Já no ar, o Presidente diz:
- Eu tenho a certeza que faço pelo menos 1 português feliz, atirando esta nota de 50 € lá para baixo.
- Isso não é nada! Eu tenho a certeza que faço pelo menos 5 portugueses felizes lá em baixo, atirando 5 notas de 50 €, em pontos diferentes! - resmunga o 1º Ministro
O piloto responde:
- Meus senhores, isso não é nada, a mim basta-me virar o helicóptero do avesso que tenho a certeza, que faço, pelo menos, o paÃs inteiro feliz!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2949.-
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O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso
e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Já nasceu?
- Tenho boas e más notÃcias, meu senhor!
- diga-me as boas primeiro!
- A sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de OITO quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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2950.-
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- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso? Não digas uma coisa dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa Mais
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