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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3151.-
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- Porque é que os indonésios não erram?
- Porque errar é humano.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3152.-
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O miúdo de oito anos perguntou para a mãe:
- Mãe, Deus é preto ou branco?
- Bom – respondeu a mãe, meio atrapalhada, - Deus não é preto nem branco, meu filho.
- Deus é homem ou mulher?
- Bom, meu filho, Deus é os dois, homem e mulher.
O rosto do miúdo se iluminou e ele perguntou:
- Então, mãe, Deus é o Michael Jackson?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3153.-
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Numa estância, dizia um homem a um conhecido:
- O clima aqui é mesmo maravilhoso ! Quando cheguei, não tinha cabelo nem conseguia andar.
O outro mirou-lhe a farta cabeleira e o porte atlético.
- E há quanto tempo é que está aqui ? - indagou-lhe.
- Desde que nasci.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3154.-
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Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quando tens alguém na boca?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3155.-
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Um amigo dizia para o outro:
- Tenho um crucifixo em cima da minha cama. Quando estou a fazer sexo com uma gaja, até Jesus bate palmas!!
O outro responde:
- Eu cá tenho um quadro da Última Ceia e quando faço sexo com uma mulher, até fazem a onda!!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3156.-
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Na XX Convenção Europeia dos Produtores de Cerveja, cada um dos convidados tem direito a uns minutos de intervenção. Nisto, chega a vez do Alemão:
- Caros colegas, na minha mão tenho a melhor cerveja do mundo produzida na minha terra, com cevada puramente alemã. É a melhor do mundo! (e bebe a sua cerveja)
Na vez do Escocês:
- Meus amigos, das águas cristalinas e naturalmente puras da minha Escócia, resulta a melhor cerveja do mundo, aquela que contém todo o valor balsâmico das montanhas verdes do meu paÃs. À nossa! (e bebe, também, a sua cerveja).
Chega então a vez do Português, que se põe de pé e se prepara para orar:
- Garçon! Por favor, traga-me uma Coca-Cola.
Os presente, claro, ficam espantados e perguntam-lhe:
- Então mas você vai pedir uma Coca-Cola. Estamos numa convenção de cerveja, você devia defender a sua Sagres, então?
- Eu sei, mas como mais ninguém aqui está a beber cerveja não queria ser eu a excepção.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3157.-
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Tocado pela profunda necessidade do ceguinho o dono do bordel disse ao ceguinho que lhe ia arranjar uma mulher. O ceguinho foi para o seu quarto e ficou à espera. Batem à porta.
- Quem é?
- É a Sueli! Vim resolver o teu problema !
O cego todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama:
- Como é que estás vestida, hein??
- Botas de couro, vestido justo, uma blusa de seda e nada por baixo.
- Ahhh!- suspira o ceguinho. Tira a botinha, tira.
- Como é que estás agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusa, tira!!
- Como estás agora ??
- De seios nus, só de saia...
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!!! E agora??? E agora????
- Estou nua, deitada na cama, à tua espera, meu garanhão prejudicado opticamente(a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correcto).
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli, já fizeste 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3158.-
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P: Sabem porque é que as loiras usam cuecas quando saltam de pára-quedas?
R: Para não assobiar.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3159.-
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P: Porque é que os homens avisam quando vão gozar?
R: Para saber se vocês já tomaram ou não a pÃlula.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3160.-
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Um vagabundo cristão vivia numa barraca. Um dia, ouve uma cheia e o vagabundo quase que se afogou, quando apareceu um helicóptero e os homens do helicóptero disseram:
- Venha salve-se!!!
- Não Jesus vai salvar-me!
Isto aconteceu 3 vezes.
À quarta morreu e foi para o céu, onde encontrou Jesus:
- Porque me deixaste morrer? Eu fui-te sempre devoto...
- Então!Eu mandei até helicópteros para te salvar...
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