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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3261.-
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Uma loira entra num Boeing 747 com bilhete de classe económica e senta-se nos lugares de classe executiva. A hospedeira diz-lhe que tem de se sentar na parte de trás do avião, ao que a loira responde:
- Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as CaraÃbas.
A hospedeira percebeu que não consegue resolver o caso e chama o comandante. Este diz à loira para se sentar na parte de trás do avião que são os lugares de classe económica. Ela responde:
- Deve haver algum engano porque eu sou super loira, super inteligente e vou para as CaraÃbas.
O comandante aÃ, diz-lhe umas palavras ao ouvido, a loura levanta-se e dirige-se para os últimos lugares do avião. A hospedeira, curiosa, pergunta ao comandante:
- O que é que lhe disse?
O comandante responde:
- Disse-lhe que esta parte do avião não vai para as CaraÃbas.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3262.-
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Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase a morrer afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, ainda sem fôlego:
- Se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3263.-
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No dia do aniversário:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes.
No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, pá, não podes.
Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
- Já nem te posso ouvir, Alberto!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3264.-
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O Manuel tem um furo diante do manicómio. Desce e tira as porcas da roda, mas caem numa poça de água. Um dos doentes assiste à cena do lado de dentro das grades do manicómio e aconselha o Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Nem sei porque estás aà dentro.
- Estou aqui porque sou doido. Mas não sou burro!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3265.-
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O telefone toca durante a noite.
- Está? Aqui fala o Chico, o caseiro da sua quinta.
- Aconteceu alguma coisa?
- Eu só lhe liguei para lhe contar que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio?!? O que ganhou o concurso??
- Sim, esse mesmo.
- Que aborrecido! E ainda por cima o bicho custou-me uma fortuna. E de que morreu ele?
- Talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem ia dar carne estragada ao papagaio?!?!?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo???
- Um dos seu puros-sangues árabes.... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O senhor não está bom da cabeça! Que carroça??
Por causa do incêndio...
- Mas que incêndio,homem?
- O incêndio que houve Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3266.-
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- A minha mulher é muito poupada economiza em tudo.
- A minha também, sempre que faz anos põe dez velas a menos no bolo
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3267.-
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Qual é a palavra mais usada pelo homem acabada em óleo para além de petróleo e gasóleo?.......Engole-o!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3268.-
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P: Porque é que os alentejos estão sentados em cima de um muro com a pila na mão???
R: Estão à espera de um tremor de terra para bater uma punheta!! Tão preguiçosos, eheh!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3269.-
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P: Sabem qual é a semelhança entre os homens e as nuvens?
R: Quando dispersam, o ambiente fica sempre melhor...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3270.-
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Numa terriola fronteiriça no norte de Portugal, a paróquia era semanalmente frequentada pela comunidade portuguesa e espanhola. O pároco responsável pela paróquia dada a sua idade avançada aposentou-se e foi substituÃdo por um mais novo, que era um acérrimo crÃtico de "nuestros irmanos". Na 1ªhomilia de domingo a igreja estava cheia; de um lado portugueses, de outro os espanhóis. O padre inicia a cerimónia:
- Irmãos!Hoje vamos falar da criação de Deus- Adão e Eva!
Adão! Homem bom, fiel, justo, honesto, português!
Eva! Mulher ruim, traidora, vendida, espanhola!.
Os espanhóis dadas estas palavras ficam indignados com tamanha injustiça. Na semana seguinte a igreja estava novamente repleta de portugueses e espanhóis, o padre inicia a oração:
- Irmãos! Hoje falamos de Abel e Caim, filhos de Adão e Mais
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