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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3971.-
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O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa serra elétrica!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3972.-
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Uma tia rica de Cascais encontrava-se falida. Então, o manager da Tia aconselha-a a ir "para a esquina" fazer "serviços". Numa noite, chega-se um preto:
- Quanto é?
- Só um momento - respondeu, ligando para o manager:
- Oh! Querido quanto é?
- São 50 contos.
Vira-se para o preto e diz-lhe:
- São 50 contos querido.
- Não tem nada mais barato?
Para o manager:
- Querido, não tem nada mais barato?
- Tocar uma são 5 contos.
Para o preto:
- Tocar uma são 5 contos.
- Ok, pode ser.
Ele começa a despir as calças e... ligando de novo para o manager:
- Oh querido posso ficar-lhe a dever 45 contos ??
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3973.-
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Uma cigana vai com a filha a uma igreja para a bartizar. Às tantas o padre diz:
- É uma criança muito bonita! Que nome é que lhe quer pôr?
- Matilde - diz a mãe.
- Matilde ...é um nome muito bonito mas olhe lá agora que me aproximei estou a ver que a criança está cheia de bicos! Tem que lhe pôr penicelina, diz o padre.
- PINICILINA, PINICILINA....Mas você tá maluco??????!!!!!!! Olhi ou é Matilde ó ê voui ebatizari a criança noutra paróquia!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3974.-
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Um artista cantava para uma plateia cheia. À medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador. O artista:
- Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.
- Eu gostava era de saber quem foi o grandessÃssimo que me roubou as minhas muletas.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3975.-
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Certa vez, um alentejano ganhou o totoloto e decidiu concretizar o sonho de uma vida inteira: ir viajar pela Europa e pelo Norte de Africa. Regressado ao fim de 3 meses, logo tratou de contar as suas aventuras ao seu compadre António:
- Atão, Maneli, que tal a viagem?
- Ah compradi, uma maravilha. Primeiro, fui à SuÃça.
- E atão?
- Uma maravilha! Aquela terra tem muitas montanhas, verdinhas e com ribeiritos correndo montanhas abaixo, mutas vacas, muito chocolate, muito engraçado!!
- Atão e as helvéticas?
- As quê? Xi compadri, eu cá vi muta coisa, mas essas helvéticas não!!
- Oh homem, as moças, as suÃças, porra!!
- Ahhhhhh compadri, muto boas mocinhas...
- E depois?
- Depois fui à Grécia! Oh compadre, que lindo! Têm lá aquilo tudo caindo aos bocados, as estáticas sem cabeça, a Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3976.-
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Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João dada altura a celina adoeceu e o joão levou-a ao medico e ficou a tratar dela e a partir dai o João ficou com um comportamento estranho ele era de manha uma foda ao meio dia outra, ao lanche mais uma e a noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou diz aqui na receita médica:
"Pina a celina (peniselina) 4 vezes por dia".
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3977.-
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No hotel, o hóspede:
- Estes lençóis não estão lavados.
A criada:
- O senhor é que é muito exigente. Até agora ninguém se queixou e já muitos dormiram neles.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3978.-
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O Sr. Alfredo estava muito embriagado e decidiu ir para cima de um prédio.Estava no 12ºandar e olhou para baixo e viu um polÃcia mas muito pequenino e desceu novamente...
Chega cá abaixo e diz:
- Olá meu? Tá tudo fixe?
E o polÃcia:
- Desculpe conhece-me de algum lado?
- Sim, sim, conheço, aliás conheço-o desde pequenino!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3979.-
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Ao pagar as compras que tinha acabado de fazer, uma loira entrega o cartão VISA. A empregada passa o cartão:
- Poderia confirmar por favor?
- Alô, escuta confirmo.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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3980.-
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Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.
'Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...', pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, espeta-lhe uma murraça no
focinho pondo-o a sangrar do nariz
- Hei...Porque é que foi isso? - pergunta o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo o mesmo!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então?....Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!
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