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| 'Anedotas em 'Geral' Categoria |
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Anedota enviada por vania portugal em 2010-06-14
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71.-
No Pediatra...
No Pediatra...
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor, mostra-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-31
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72.-
PALAVROES
*O verdadeiro conceito de casamento*
Um casal com apenas duas semanas de
casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimÃvel
de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorÃfico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paÃses, portuguesas, alemãs, holandesas,
japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e.. Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-07
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73.-
Imparcialidade JornalÃstica
Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é
atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com
alguns arranhões.
A o ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
'Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-14
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74.-
deus
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e
sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu
dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer
pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu
devolvo-te os outros 10.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus Mais
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Anedota enviada por nuno em 2010-06-14
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75.-
EMERGÊNCIA
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusÃvel
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Anedota enviada por lolita em 2010-06-14
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76.-
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!!!
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de
colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De
repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e
estamos atrás de si.
O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?
Encoste por favor!
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Anedota enviada por vania portugal em 2010-06-14
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77.-
Dois casais, sendo um de
Dois casais, sendo um de baianos e outro de Cariocas , estavam jogando
cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O baiano se abaixou para
pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por
baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou: - E aÃ? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Carioca safada
e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado! Mais
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Anedota enviada por freneitca em 2010-06-14
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78.-
1 tarada sexual entra numa
1 tarada sexual entra numa igreja, ao ver o padre da-lhe uma vontade enorme d fazer sexo!Vira-se pro padre e diz:Beija-me!Lambe-me!O padre em panico diz:minha filha tas numa igreja!Ela deita-se no banco nua e excitada, começa a masturbar-se!E diz anda fode-me!O padre ao ver akele corpo!Ajoelha-se em frente a cruz de Cristo e diz:k faço senhor?Cristo rspd:Desprega-me da cruz seu caralho!!
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Anedota enviada por betinho em 2010-06-14
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79.-
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA!!!!!!!!!!!!!!!!
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA!!!!!!!!!!!!!!!!
1º) Candidato formado em Harvard
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do m undo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta..
2º) Candidato formado em Oxford
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - óptimo
3º) Candidato formado no M.I.T.
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um Mais
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Anedota enviada por DOIDO em 2010-06-14
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80.-
Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro
Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de
nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando
muito gentilmente:
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraÃso da liberação sexual! O senhor
vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal,
sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha
andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia,
tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza.
Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
- Tá afim, vovô? - disse a moça ao ver o mastro duro Mais
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