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| 'Anedotas em 'Religião' Categoria |
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Anedota enviada por em 2013-10-21
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11.-
Detalhe
A
freirinha chega no convento toda nervosa e vai directo falar
com a madre
superiora.
-
Madre, o que eu faço? Como ficam meus votos?
- O
que aconteceu minha filha? Calma.
- Eu
estava voltando para o convento e um homem me atacou.
- Oh
minha filha. Vá até à cozinha e chupe um limão.
-
Madre, isto vai evitar que eu fique grávida?
-
Não minha filha, mas vai tirar este sorriso estúpido da sua cara!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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12.-
maria
Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu. - S. Pedro, amanhã posso ir a França? - Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou! Chega à meia-noite: - Toc! Toc! Diz o S. Pedro: - Quem é? - Sou eu! A Virgem Maria! - Então?! Como é que foi lá a França? - Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra? - Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi! Chega à meia-noite e meia: - Toc! Toc! - Quem é? - Sou eu! A Virgem Maria! - Então?! Como é que foi lá a Inglaterra? - Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal? - Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais Mais
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Anedota enviada por josé gouveia em 2011-02-24
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13.-
PAPAS
Como se comprimentam 2 papas?
-Não se comprimentam só existe 1:)
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Anedota enviada por indomavel em 2014-02-24
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14.-
Religiões
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delÃÃÃcia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delÃÃÃcia!!!....mas se você prefere leitão...?!?!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-16
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15.-
confissao
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados sr. Padre.
- A Maria Antónia?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-16
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16.-
padre
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos decidiram fazer uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de lÃquidos e o problema foi sanado. Estudantes, contudo, resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços. O padre, espantado, perguntou o que se estava a passar e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança. Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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17.-
judeu
Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amÃga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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18.-
discurso
Último discurso do Papa em português: - Ontem fo'dia santa! - Hoje fo'dia de graça! - Quem criou o Mundo "fo'Deuss"!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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19.-
acorda zé
Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S. Pedro: S: Que se Passa ?????? - S. Pedro, morri há instantes e vinha para o céu. S: Como te chamas ?? - Zé... O S. Pedro vai lá dentro consultar o compu*ador e quando volta responde-lhe: S: Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu.. - Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo.. S: Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo.. E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe D: Não, tb não tenho o teu nome.. Aqui não entras.. Zé: Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada.. D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer... E assim foi. Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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20.-
xoxota
Conversa de sacristia: - Padre, põe na minha xoxota! - Dizia a mocinha com voz suplicante. - Não, minha filha! - Respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo! - Então, padre, põe na minha boca! - Tornava ela. - Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces! - Então, padre, põe no meu sovaco! - Insistia a moça. - Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a BÃblia! - Padre, então tira do meu c*u que 'tá doendo!
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