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| 'Anedotas em 'Religião' Categoria |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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21.-
freira
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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22.-
padre
Há uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confissões. O padre ficou muito zangado e disse: - Então vá lá menina. Eu já estou muito cansado, diga lá o que quer! A rapariga pôs-se de joelhos e confessa: - Senhor padre, eu namoro já há alguns anos e cometi um grande pecado. - E qual foi esse pecado? - Disse o padre. - Sabe, ele deu-me a mão... - Mas isso não é pecado nenhum! - Depois demos uns beijinhos... - Isso também não é pecado! - E fizemos amor! - Isso também não é pecado, apesar de serem só namorados! - Pois é, mas ele fez amor de uma maneira diferente, que não é usual. Fez amor anal! E então ela começou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora. Ia a sair e entra um homossexual todo à pressa para se ir confessar. Diz ele: - Ai, já está quase Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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23.-
padre
Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz: - Padre, possua-me!... O padre, que era muito dedicado à vida sacerdotal diz: - Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres! Nisto, a jovem tira sua roupa e diz: - Padre, possua-me!... - Meu Deus, o que hei-de fazer?! - Invoca o padre, já cheio de dúvidas. Ouve-se então esta voz: - Tira-me os pregos!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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24.-
tras mais vinho
Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar. - As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante. - Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando! Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direcção à cozinha: - Rosário! Traz mais vinho!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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25.-
lajaro
Um Padre da provÃncia contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra: a Ressurreição de Lázaro. -... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!"... Lájaro lebantou-xe e andeu! Ouve-se uma voz no fundo da Igreja: - E andou! Estúpido! Ao que o padre respondeu: - Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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26.-
muleta
Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala. - Vai ali para trás da Igreja e reza. O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar. - Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas! Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou: -COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!! O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja. -COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!! A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja. - MUDO!! FALA!!! - Ordenou Cristo. - O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! - Gritou o mudo!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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27.-
registo civil
Registo civil
No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar oseu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?-- - Marmequer Bicicreta.- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?-
-É.
- -Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.-
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal. -
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome aele.Tu não põe, porque meu minino é preto.-
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicletanão é nome de gente.-
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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28.-
surda
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes: - Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente! Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz: - São Pedro, vá buscar a surda!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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29.-
simoes
Jesus Cristo, já pregado na cruz, pede aos Apóstolos: - João!... Coça-me a mão! E João coçou-lhe a mão. - Tomé!... Coça-me o pé! E Tomé coçou-lhe o pé. Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus: - Simões?! Porque foges?...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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30.-
verdadeiro artista
Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal eles começam a violá-las. - Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada. - Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!
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