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| 'Anedotas em 'Religião' Categoria |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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31.-
manguito
Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma nota de 50 euros, ao mesmo tempo que ia apanhá-la um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que queria metade. O primeiro olha para ele e ergue a mão fechada com o polegar esticado, como quem diz: "OK" Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem: - " Então? Venha a minha parte!" - " Que parte, eu é que vi a nota!" - " Mas... você fez-me sinal a dizer que era prós dois!!!" - " Que é que você queria, que dentro de uma Igreja eu lhe fizesse assim?" - Diz o primeiro homem, fazendo um manguito
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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32.-
eva
Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz: - Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1ª senhora: - Qual foi a 1ª mulher na terra? - É fácil: foi a EVA. - Pode entrar. Para a 2ª senhora: - Qual foi o 1º homem na terra? - Foi Adão. - Pode entrar. E a outra pensa: "Isto é super-fácil!" - E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva? Diz a mulher muito baixinho: - Epá, isto é mais difÃcil do que eu pensava! - Pode entrar.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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33.-
adao
Na catequese dizia o padre: - Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva... Nisto, uma das crianças interrompe: - Não é verdade. - Como não é verdade? - Pergunta o padre um tanto aborrecido. - O meu pai diz que nós descendemos do macaco! - Olha meu filho, os teus problemas de famÃlia não me interessam...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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34.-
noivos
Estava um garoto sentado à saÃda de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama: - Olha, aquela não é parva! Entrou com um velhote mas saiu com um rapaz novo!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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35.-
fim semana fora
Era sábado e a menininha foi confessar: -Padre, eu dormi com meu namorado. -Pecado minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha foi-se levantando, a deu uma paradinha e voltou-se para o padre. -Posso rezar vinte, seu padre? -Porquê, minha filha? -É que a gente vai passar este fim-de-semana fora...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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36.-
crise
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Clinton), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro da Europa (Sócrates) aos quais anuncia duas notÃcias que eles devem transmitir aos seus. 1a: - Eu (Deus) existo! 2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Clinton (aos Americanos): Tenho 2 notÃcias para vos dar, uma boa e uma má: --> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! --> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Ieltsin (aos Russos): Tenho 2 notÃcias más para vos dar: --> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Sócrates (aos Portugueses): Tenho 2 notÃcias boas para vos dar -->A primeira é sou um enviado de Deus! -->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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37.-
judas
Havia um padre que detestava os espanhóis, e passava o tempo a falar mal deles: - São a mer*da dos espanhóis, os cabrões dos espanhóis, os sacanas dos espanhóis... Passado uns tempos isto chegou aos ouvidos do arcebispo, que lhe disse: - Meu filho, você não pode falar assim na missa. Controle a sua linguagem para não causar sarilhos à igreja! O padre não ligou e continuou a falar da mesma maneira nas suas missas: - Os bastardos dos espanhóis, as bestas dos espanhóis, os filhos da pu*a dos espanhóis... Até que isto chegou aos ouvidos do cardeal, que o chamou e disse: - Você não pode falar assim na missa! Porque não fala antes dos problemas sociais? Assim foi! Mal começou a missa, começou o padre: - E a droga em Espanha, o crime em Espanha, a corrupção em Espanha... Até que, mais tarde, isto chegou também aos Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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38.-
preservativo
Um dia a madre superior de um convento manda reunir todas as noviças e diz-lhes: - Hoje passei pela carpintaria e a porta estava aberta! Todas: - Ah!... E uma lá atrás: - Hi, hi, hi... - E mais, estava um preservativo no chão! Todas: - Ah!... E uma lá atrás: - Hi, hi, hi... - E o preservativo estava usado! Todas: - Ah!... E uma lá atrás: - Hi, hi, hi... - Mas, o preservativo estava furado! Todas: - Hi, hi, hi... E uma lá atrás: - Ah!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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39.-
himen
madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. - Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do hÃmen! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-20
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40.-
politica
António Guterres antes de entrar na vida polÃtica andava a tentar tirar o curso de Bispo. Infelizmente reprovou no exame final. Chateado com a nota, foi pedir explicações ao professor que o reprovou. Responde-lhe então o professor: - Ó Sr. António Guterres, lá que você diga que as EncÃclicas são bicicletas de 2 rodas, tudo bem; que as EpÃstolas são as mulheres dos Apóstolos, vá lá que não vá; mas que os Anos Santos são os cús dos Padres, Â…, sinceramente!
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