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| 'Anedotas em 'Vida Conjugal' Categoria |
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Anedota enviada por Etalvina em 2014-02-10
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1.-
Touros
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnÃfico, teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!!!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aÃ, foram umas 10 por mês..!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!!!??
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-14
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2.-
software
A mulher está na cama c/ um 'amigo' e de repente ouve o toque da chave
na fechadura.
Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos ñ
há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, ñ
há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o k eu disser.
Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e k merda está fazendo nu, aà plantado?
A mulher sorrà e responde:
- Como me tens abandonado c/ essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima...
toca-o.. Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-28
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3.-
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
DaÃ, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.. Desde então, nem Deus, nem o homem, Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-14
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4.-
diabo
Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivÃduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivÃduo diz de imediato ao diabo: - É esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: - Bom, tu é que sabes! O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita: - Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...
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Anedota enviada por acardoso em 2013-11-11
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5.-
filho gago
era uma ves um casal que tinha dois filhos gemeos e um que falava e outro era gago um dia o marido resolve levar o que não falava ao médico e o médico vira-se para ele e pergunta-lhe ;então tu não falas ?tu não falas? se não falas espeto-te esta agulha ,e espeta-lhe a agulha no qual ele dis mérda Merda e o marido todo contente liga á mulher : mulher o nosso filho já fala jà disse Mérda e ela á mérda vai tu levaste o que fala-va e o que não fala esta cá em casa.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-14
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6.-
sogra
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polÃcia a seguÃ-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polÃcia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vÃnhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
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Anedota enviada por em 2013-02-18
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7.-
Detalhe
Conheceram-se.
Casaram-se. Ela tinha um terrÃvel mau hálito, ele transpirava
horrivelmente
dos pés. Aproximaram-se um do outro.
Ela,
encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou:
-
Querido, tenho uma coisa a confessar-te.
Ele,
sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou
para
retorquir:
- Já
sei. Engoliste as minhas peúgas!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-14
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8.-
casamento
Olha o que diz o Jornal: "Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ??? - Não. Preferia um automóvel.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-14
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9.-
trocas
Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro. Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-14
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10.-
namoro
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: - Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? - Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
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