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| 'Anedotas em 'Azares' Categoria |
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Anedota enviada por Adelino em 2013-11-04
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1.-
"tragédia".
O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a LuÃs Filipe Vieira se ele não queria
participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.
Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.
Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipÃcio, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse LFV - a isso Mais
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Anedota enviada por Anedota em 2013-11-11
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2.-
Inferno
Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada Mais
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Anedota enviada por filipe norte em 2014-01-13
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3.-
padre
estava o joãozinho sozinho a jogar á bola no adro da igreja, entao chutava a bola contra a parede, ai a bola ia e voltava ele sempre a fazer o mesmo, assim continuou, de repente a bola sobe mais um pouco e bate no vidro da sacrestia e partiu o vidro, nisto sai o padre muito zangado vai ter com o rapaz e diz com que então a fazer asneiras! agora vais pagar um vidro novo, disse o padre, nisto o joãozinho começa a chorar eu não tenho dinheiro, diz o padre paga o teu pai, eu não tenho pai morreu, não faz mal diz o padre paga a tua mãe, tambem não tenho mãe morreu... e diz o padre paga a tua irmã, a minha irmã é freira diz o joãozinho, o padre muito irritado diz freira não, espôsa de deus, nisto diz o joãozinho muito depressa então que pague o meu cunhado.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-07
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4.-
comboio
Um dia uma senhora Ãa ander de comboio.Então foi à 3ºfila , tudo cheio ,
chegou à 2º fila , tudo cheio, entã foi para a primeira fila aà estava
sentado um homem e tinha a mala em cima do banco; a senhora disse para o
homem:
-tire a mala daà !
-ó rama ó que linda rama...-disse o homem.
-tire já se não vou chamar a segurança!-disse a senhora.
-ó rama ó que linda rama...-disse o homem.
chegou o segurança e disse:
-vou atirar a sua mala pela janela!-e deitou a mala fora, e o homem
disse:
-ó rama ó que linda rama, ó rama da óliveirinha agora é que você está
fodido porque a mala não era minha!
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Anedota enviada por vaninha em 2010-06-14
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5.-
O Padre e a Freira no Inverno
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana,
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza
Mais uma vez, o padre Mais
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Anedota enviada por em 2011-12-12
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6.-
Detalhe
Ele
era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares
de
pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:
-
Riam!
E
todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:
-
Chorem!
Todo
mundo começou a chorar.
Quando
ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu,
batendo
com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:
-
Merda!
Foram
necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.
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Anedota enviada por em 2011-12-05
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7.-
Detalhe
No
futebol, um indivÃduo repete:
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado
com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
-
Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um
campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o
sacana
do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
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Anedota enviada por em 2011-12-12
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8.-
Detalhe
Diz
um polÃtico numa manifestação:
- Eu
sim! Eu sou um polÃtico incorrupto! Por estes bolsos, não passou
dinheiro
desonesto!
Diz a
plateia:
-
Ena,
comprou um fato novo!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-25
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9.-
VIDENTE
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal! - Vejo que é pai de dois filhos - disse ela. - Isso é o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de três filhos. - Isso é o que o senhor pensa...
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Anedota enviada por raimunda em 2010-06-14
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10.-
Nunca discutiram
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? ImpossÃvel isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha Mais
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