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| 'Anedotas em 'Alentejana' Categoria |
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Anedota enviada por patoca em 2010-06-14
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11.-
arroz malandro
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro .
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-10
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12.-
national geographic
national geographic confirma,que a vagina é da familia do caracol.se lhe tocas baba se!
se nao lhe tocas poem te os cornos....
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Anedota enviada por narcisa baptista em 2014-11-03
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13.-
alentejano
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem/* entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-27
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14.-
homem
Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo: - Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo: - Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou: - Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal? - É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!
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Anedota enviada por patocaa em 2010-06-14
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15.-
Açorda
O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.
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Anedota enviada por nanda em 2010-06-14
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16.-
Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e
põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a lÃngua de
fora!
- Vai com a lÃngua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a lÃngua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!
e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e
põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-10
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17.-
menino desobediente
estava um puto na escola e dizia:cona è fixe.todos dias era a mesma coisa e a prof resolveu chamar o pai...diz a a professora-quer ver o palavreado que o seu filho usa nas aulas?
começa o miudo-cona é fixe,cona é fixe.tá a ver??nao lhe disse que o seu filho usava palavroes??
desculpe sra prof.mas este miudo nao tem emenda...pk pergunta a prof..diz o pai-tou farto de lhe dizer ao miudo que um cadinho de cu de vez enquando tb nao é mauuu!!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-10
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18.-
socrates
confirma se:socrates nao acabou o curso....
faltam lhe tres cadeiras!
a cadeira electrica,a cadeira de rodas,e uma cadeira nos cornos!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-10
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19.-
alentejano
Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa...cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-10
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20.-
marido
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós Ãamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.
O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:
- Mas que maravilha!
Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo.. Mais
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