|
|
| Anedotas em 'Todas as categorias |
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-02
|
1001.-
tatuagem
Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem. O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta: - Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo? - Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões: Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1002.-
regresso
Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos: - Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa? - Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes! - Como assim duas vezes? Só te violei uma vez! - Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1003.-
amor
Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: - Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe: - Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta. - Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher. - E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1004.-
caracol
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1005.-
filho
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1006.-
sexo
- Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E então o mesmo assistente: -Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1007.-
sexo
- Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva: - Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! - Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1008.-
calor
O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz: -Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu. Acha que os vizinhos vão se importar? -Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-09
|
1009.-
indio
Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: - Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: - Não faz mal! Índio corta!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por indomavel em 2014-06-16
|
1010.-
sexo
ze pintor foi pintar a casa do sr antonio e tava a montar a mulher deste quando de repente chega o marido! a mulher fugiu pra o quarto...ze pintor atarefado subiu a escada todo nu!o sr antonio subiu la a cima e perguntou:"tas a pintar todo nu porque??"o pintor responde:"nao quero sujar a roupa!"
sr antonio voltou a perguntar:"e de caralho em pe???"o pintor responde;"E pra pendurar o balde!!!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
