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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-23
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1021.-
cinco euros
Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação? - Então não vês que é pele mesmo? - Deve ter-te custado os olhos da cara, não? - Os olhos da cara? Os olhos da cara!?!? Custou-me foi o olho do ...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-23
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1022.-
dez euros
Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadÃssimo numa notÃcia e comenta-a com a mulher: - Olha acho que vou para a Suécia! - O quê? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma lÃngua nem nada... - É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar 5 euros aos homens cada vez que fazem amor com elas! - Ah! Sendo assim, também quero ir contigo! - Porquê? - Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns mÃseros 10 euros por mês!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-23
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1023.-
200 euros
Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-23
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1024.-
pum
Um mÃope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo: - Olha um coelho! - Aonde, aonde? - diz o mÃope. - Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara! PUM! O mÃope disparou e matou o coelho. Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao mÃope: - Olha um pássaro! - Aonde, aonde? - diz o mÃope. - Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara! PUM! O mÃope disparou e matou o pássaro. Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do mÃope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao mÃope: - Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem! - Aonde, aonde? - diz o mÃope. - Olha, o homem está a passar-lhe a mão! - Aonde que eu mato-o. - diz o mÃope. - Olha, agora deitaram-se no chão! - Aonde, caraças? - diz o mÃope. - Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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1025.-
cego
De uma moiteira ouve-se: - Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar! Passado pouco tempo: - Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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1026.-
jardineiro
Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir. - Se você soubesse cozinhar, podÃamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava! - E se você soubesse fo_ podÃamos dispensar o jardineiro!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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1027.-
perdido
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraÃdo com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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1028.-
urinol
Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe: - Métro? Ao que este logo se apressou a responder: - Bem, um metro não, mas uns vinte e tanto centÃmetros ainda se arranjam.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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1029.-
ciclista
Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testÃculos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa: "Já sei! Vou substituir os testÃculos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado." Assim o fez e o ciclista foi embora. Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado: - Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?! - Não! - Responde o ciclista - Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, põe-se a chorar!
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Anedota enviada por f em 2014-06-30
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1030.-
amor
Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: - Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: - Eu! Eu! Eu!... De seguida, continua o orador: - Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: - Eu!... Eu!... Eu!... - E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês? - Eu!... Eu!... E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano? Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente: - Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!... Diz-lhe então o orador: - Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente? - É que calha hoje!... - Responde o homem.
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