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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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1031.-
duvidas
Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa - e ele tirou; agora tira a roupa dela - e ele tirou; deita-a na cama - e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela! Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira. Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora? - Agora continua! - Disse o pai. E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1032.-
noivos
Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado: - Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem... - Fazer o quê? - Sabes, aquilo!... - Aquilo o quê? - Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua... - Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1033.-
espermatozoide
Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saÃda da bolsa dos testÃculos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se. Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi. Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos: - Traição! Traição! Caà numa sarjeta!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1034.-
tarado
Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia. O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caÃdos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe: - Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto! Vira-se o coelho: - Ah! Deixa-os pousar!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1035.-
filho
O filho Ãndio pergunta ao pai Ãndio: - Pai Ãndio, pai Ãndio, porque que nós Ãndios não ter os nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica? - Filho Ãndio! Nós Ãndios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"?
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1036.-
idades
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1037.-
alentejanos
Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1038.-
politica
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Clinton), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro da Europa (Sócrates) aos quais anuncia duas notÃcias que eles devem transmitir aos seus. 1a: - Eu (Deus) existo! 2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Clinton (aos Americanos): Tenho 2 notÃcias para vos dar, uma boa e uma má: --> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! --> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Ieltsin (aos Russos): Tenho 2 notÃcias más para vos dar: --> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Sócrates (aos Portugueses): Tenho 2 notÃcias boas para vos dar -->A primeira é sou um enviado de Deus! -->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1039.-
banco
Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação: - Seus documentos, por favor. - Os docu... ih, esqueci! Mas você não me conhece? Eu sou o Pelé. - Ah, o Pelé? Duvido. Vou chamar o gerente. O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe: - Ei, eu posso provar que sou o Pelé. - Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele. E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé. - Pode descontar - diz o gerente. Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente... - Seus documentos, por favor. - Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim. - Ora, meu senhor Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-07-07
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1040.-
culturista
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
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