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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-04
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1071.-
nupcias
Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sÃtio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-04
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1072.-
sintra
Uma velhota decidiu-se suicidar. Para isso pôs-se de pernas abertas na linha do comboio. Lê-se no outro dia no jornal: "Comboio desaparece misteriosamente na linha de Sintra!"
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1073.-
balanca
Por altura do aniversário da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz: - Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona? Ao que a Avó lhe responde toda indignada: - Antão nã sei, olhem qu’esta! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1074.-
ceguinho
Estava um velhinho a pedir juntamente com o seu cão. Atrás deles tinha uma placa que dizia: "Dê uma esmola ao ceguinho!". As pessoas que passavam tinham pena da cena e davam-lhe dinheiro. Um ladrão que andava por ali, ao ver o chapéu do velhinho recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pôr a mão no chapéu do homenzinho, este pega na sua bengala e acerta na mão do ladrão. Este grita: - Ai! Mas o senhor não é ceguinho?! - Não! Cego é o cão! - Responde o velhinho.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1075.-
tiro
Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicÃdio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor. A velhota assim o fez. Lê-se no outro dia no jornal: "Velhinha suicida-se dando um tiro no joelho!"
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1076.-
turco
O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais. O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, abostando?, bois eh..." "Mas como assim?" disse o fiscal: "Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?" "Duvido" "Abosta 50 euros?" "Aposto" Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco. "Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?" "Se não tirar o olho eu aposto" Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse: "Eu faço uma Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1077.-
taco
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1078.-
acidente
Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testÃculos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa: "Já sei! Vou substituir os testÃculos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado." Assim o fez e o ciclista foi embora. Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado: - Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?! - Não! - Responde o ciclista - Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, põe-se a chorar!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1079.-
ponei
Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-11
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1080.-
gentleman
Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa: I: Desculpe, você é americano? A: Sim. I: É a sua primeira visita a Inglaterra? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horrÃveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o c*u do mundo! I: E você está a atravessá-lo não é?
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