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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-08
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1111.-
porca
Fidel visita uma pocilga e, ao ver uma porca prenhe, comenta: - Seguramente irá parir dez porquinhos. Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-08
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1112.-
banho
Estava uma rapariga a tomar banho, o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha. - Agora não podes estou a tomar banho! - Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!... - Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar. - Eu 'tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é? Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e... Pimba... Ao meio do acto diz ele: - Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã! - Eu sei, o papá também já me disse o mesmo! - Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o c*u a arder!.....
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-08
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1113.-
sogra
O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notÃcia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polÃcia, que avisou: - O Sr está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1114.-
curiosidades
porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal? - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aà na bicha e espere pela sua vez.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1115.-
desastre
Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre? - A minha sogra cai a um poço. É um acidente! - Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1116.-
lenço
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1117.-
rolo
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1118.-
socrates
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno.
Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida,vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merd** e
atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merd** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá !!! Assim não dá !!! Tem dó, eu não roubei tanto assim !!!
Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merd**,enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em merd** só até a cintura ???
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates !!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1119.-
velhinha
Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-15
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1120.-
guarda nocturno
O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
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