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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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1131.-
chapéuzinho
Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para avozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau. - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - Observa ela. - São para melhor te ver, Chapéuzinho! - Responde o Lobo, cordial. E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. - Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - Observa. - São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - Responde ele, secamente. E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo. - Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - Observa Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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1132.-
prato do dia
Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta: - O que é isto? Responde o empregado: - Você conhece as touradas? - Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas! - Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta: - Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?! - É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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1133.-
comida má
O homem está a jantar num restaurante mas, a comida é tão má que ele não aguenta: - Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente. - Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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1134.-
engano
Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Diz-lhe então o empregado: - Psst, ...ó amigo, isso que está aà é para as senhoras! - Não! Havia de ser para ti!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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1135.-
ladrao
Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama: - 30 euros por uma simples refeição???! Isto é um roubo! Não fazem descontos a um colega? - Ah! O senhor também esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado. - Não, não, sou ladrão...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-09-29
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1136.-
discurso
Último discurso do Papa em português: - Ontem fo'dia santa! - Hoje fo'dia de graça! - Quem criou o Mundo "fo'Deuss"!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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1137.-
acorda zé
Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S. Pedro: S: Que se Passa ?????? - S. Pedro, morri há instantes e vinha para o céu. S: Como te chamas ?? - Zé... O S. Pedro vai lá dentro consultar o compu*ador e quando volta responde-lhe: S: Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu.. - Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo.. S: Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo.. E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe D: Não, tb não tenho o teu nome.. Aqui não entras.. Zé: Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada.. D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer.. Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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1138.-
xoxota
Conversa de sacristia: - Padre, põe na minha xoxota! - Dizia a mocinha com voz suplicante. - Não, minha filha! - Respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo! - Então, padre, põe na minha boca! - Tornava ela. - Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces! - Então, padre, põe no meu sovaco! - Insistia a moça. - Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a BÃblia! - Padre, então tira do meu c*u que 'tá doendo!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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1139.-
freira
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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1140.-
padre
Há uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confissões. O padre ficou muito zangado e disse: - Então vá lá menina. Eu já estou muito cansado, diga lá o que quer! A rapariga pôs-se de joelhos e confessa: - Senhor padre, eu namoro já há alguns anos e cometi um grande pecado. - E qual foi esse pecado? - Disse o padre. - Sabe, ele deu-me a mão... - Mas isso não é pecado nenhum! - Depois demos uns beijinhos... - Isso também não é pecado! - E fizemos amor! - Isso também não é pecado, apesar de serem só namorados! - Pois é, mas ele fez amor de uma maneira diferente, que não é usual. Fez amor anal! E então ela começou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora. Ia a sair e entra um homossexual todo à pressa para se ir confessar. Diz ele: - Ai, já está Mais
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