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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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1141.-
tubaroes
Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: "Pessoal, chegou o nosso peixe!" Num instante, tinha umas 200 pessoas à minha volta. Por pouco não me comeram!...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-06
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1142.-
padre
Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz: - Padre, possua-me!... O padre, que era muito dedicado à vida sacerdotal diz: - Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres! Nisto, a jovem tira sua roupa e diz: - Padre, possua-me!... - Meu Deus, o que hei-de fazer?! - Invoca o padre, já cheio de dúvidas. Ouve-se então esta voz: - Tira-me os pregos!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1143.-
tras mais vinho
Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar. - As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante. - Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando! Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direcção à cozinha: - Rosário! Traz mais vinho!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1144.-
lajaro
Um Padre da provÃncia contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra: a Ressurreição de Lázaro. -... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!"... Lájaro lebantou-xe e andeu! Ouve-se uma voz no fundo da Igreja: - E andou! Estúpido! Ao que o padre respondeu: - Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1145.-
muleta
Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala. - Vai ali para trás da Igreja e reza. O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar. - Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas! Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou: -COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!! O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja. -COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!! A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja. - MUDO!! FALA!!! - Ordenou Cristo. - O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! - Gritou o mudo!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1146.-
surda
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes: - Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente! Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz: - São Pedro, vá buscar a surda!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1147.-
simoes
Jesus Cristo, já pregado na cruz, pede aos Apóstolos: - João!... Coça-me a mão! E João coçou-lhe a mão. - Tomé!... Coça-me o pé! E Tomé coçou-lhe o pé. Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus: - Simões?! Porque foges?...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1148.-
verdadeiro artista
Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal eles começam a violá-las. - Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada. - Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1149.-
manguito
Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma nota de 50 euros, ao mesmo tempo que ia apanhá-la um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que queria metade. O primeiro olha para ele e ergue a mão fechada com o polegar esticado, como quem diz: "OK" Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem: - " Então? Venha a minha parte!" - " Que parte, eu é que vi a nota!" - " Mas... você fez-me sinal a dizer que era prós dois!!!" - " Que é que você queria, que dentro de uma Igreja eu lhe fizesse assim?" - Diz o primeiro homem, fazendo um manguito
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Anedota enviada por indomavel em 2014-10-13
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1150.-
eva
Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz: - Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1ª senhora: - Qual foi a 1ª mulher na terra? - É fácil: foi a EVA. - Pode entrar. Para a 2ª senhora: - Qual foi o 1º homem na terra? - Foi Adão. - Pode entrar. E a outra pensa: "Isto é super-fácil!" - E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva? Diz a mulher muito baixinho: - Epá, isto é mais difÃcil do que eu pensava! - Pode entrar.
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