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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1511.-
s pedro
Era sexta-feira à noite e o S. Pedro queria ir às meninas, mas estava indeciso pois não sabia a qual planeta havia de ir. Decide então ir pedir conselhos a Deus.
- Deus, preciso de ajuda. Estou com uma enorme vontade de ir às meninas, mas não sei onde hei-de ir. Acha que devo ir a Marte?
Deus olha para ele horrorizado e responde:
- Nem penses nisso! As marcianas são verdes e horrorosas. Ias desperdiçar o teu dinheiro com aquelas feiosas e mal-cheirosas.
Então S. Pedro pergunta:
- E se eu for antes a Vénus?
Deus pensa um bocado e diz-lhe:
- As venusianas são demasiado caras para o salário que te pago. É melhor escolheres outro sÃtio.
Diz S. Pedro:
- Então acho que vou à Terra.
Responde-lhe Deus, assustado:
- Eh pá, à Terra não. Há dois mil anos atrás fui lá e 'comi' a mulher de um carpinteiro qualquer e ainda hoje lá falam disso!
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1512.-
cachorrinhos
Um menino tinha uma cadela que dera à luz quatro cachorrinhos. Todos benfiquistas. Logo que chegou à escola, contou aos colegas e à professora. Esta, achando-lhe piada, propos-lhe que fizesse uma composição sobre o tema. Assim foi feita, entregue e recebida.
Quando analisava a redacção do menino, a dada altura, a professora lê "a minha cadela teve quatro cãezinhos. Dois são benfiquistas...". A senhora interrompeu e questionou o menino:
- Então tu não disseste, na semana passada, que os quatro eram benfiquistas?!...
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1513.-
culturista
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1514.-
judeu
Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe: - Méu amÃga, voucé éstá contuatáda! - Mas então porquê? - Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa! - Ah... - Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente: - Então eu queria uns anzóis. - Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos! - Bom, eu... - Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro! - Não sei se... - Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1515.-
virtual
O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1516.-
descansado
Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga: - Posso fazer-lhe uma festinha? - Ai só me faltava cá mais esta agora... Vai-te embora. - Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta. - Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros. - Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais.... - Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces! Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros: - Isto é... para tu...aprenderes... a nunca mais... mijares para cima... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1517.-
tia maria
Um tipo vai ao médico: - Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças. - Então porquê? - Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daà o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe... - Realmente, isso é grave... Ninguém na sua famÃlia gostava de mulheres? Veja lá se se lembra... - De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1518.-
ladrao
Um ladrão ensina o filho a assaltar: - Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!" No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! - Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-20
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1519.-
maricas
Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro: - Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo! - Tenho andado doente! - Então não foste ao médico? - Fui! - E o que é que ele receitou? - Umas porcarias! Uns supositórios! - Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!..
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Anedota enviada por indomavel em 2015-07-27
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1520.-
magia
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. -"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro -"Não me está a apetecer", respondeu o mágico -"Anda lá pá, faz lá!" -"Ok! Então despe-te" -"O quê?" -"Epá despe-te! Faz parte da magia..." E o outro lá se despiu -"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico -"Sim..." -"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"
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