|
|
| Anedotas em 'Todas as categorias |
|
|
Anedota enviada por carina em 2010-06-14
|
1571.-
familiares??
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
pergunta do empregado :-sao familiares?:
-nao, sao putas....
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por maria em 2010-06-14
|
1572.-
patos
eram duas galinhas tao putas ,tao putas ,tao putas,que aprenderam a nadar para ir ter com os patos
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por daniel em 2010-06-14
|
1573.-
alentejano
Encontram-se dois alentejanos
Pergunta um deles:
"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?"
Responde o outro:
"nam, chumbê"
Pergunta o primeiro:
"como é que foi isso ?"
Resposta:
"ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro:
"atã contaste mal ?!?!?!"
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por noeli em 2010-06-14
|
1574.-
portugal
* Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100
compraram o burro de um velho camponês.
* O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
* Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
* Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notÃcia. O burro morreu.
* Então devolva-nos o dinheiro!
* Não posso, já o gastei todo.
* Então, de qualquer forma, queremos o burro.
* E para que o querem? O que vão fazer com ele?
* Nós vamos rifá-lo.
* Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
* Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
* Um mês depois, o camponês encontrou-se Mais
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por daniel em 2010-06-14
|
1575.-
galao
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela
mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e
volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O "sogro" replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos
um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a
outra repartimos com a nossa famÃlia Mais
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por beta em 2010-06-14
|
1576.-
Ouvido Massssculino no seu melhorO Ouvido Massssculino no seu melhor
Limpezas!!!!!
OUVIDO MASCULINO
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!
Limpezas!!!!!
Mais
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por beatriz em 2010-06-14
|
1577.-
AMOR PLATÓNICO
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo Mais
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por nuno em 2010-06-14
|
1578.-
camelo
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador,então a freira deu uma idéia:
-Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
-Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso a�
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por nuno em 2010-06-14
|
1579.-
Quem vai há guerra... dá, mas também leva.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um professor de matemática envia a sua mulher um fax com a seguinte
mensagem:
- "Querida: Compreendes que agora que tens 58 anos, tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente
espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres
a ler este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos.
Chegarei à casa antes da meia-noite."
Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:
"Querido: Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar que
tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a
ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de tênis,
que coincidentemente tb Mais
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
Anedota enviada por beatriz em 2010-06-14
|
1580.-
pensamentos
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
|
|
Voto:
0
,
Enviada: 0
|
|
|
|
