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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por Secreto em 2014-02-24
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161.-
As últimas palavras do JAPA
As últimas palavras do JAPA
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vÃtima de grave acidente automobilÃstico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O Mais
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Anedota enviada por fernanda em 2010-06-14
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162.-
pensamentos
Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa...
Economize água. Tome banho com o seu namorado.
Ame o próximo. Mas não seja apanhada .
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame Mais
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Anedota enviada por carlos em 2010-06-14
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163.-
Comboio
Comboio
A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala
com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu
filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saÃam da merda do
comboio agora, porque esta é a ultima estação!
- E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na
merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta
merda!
A mãe irritadÃssima foi à sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??
Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!
Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se
Mais
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Anedota enviada por olavo em 2010-06-14
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164.-
Alentejano
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"ClÃnica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa".
Entrou na clÃnica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor Mais
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Anedota enviada por vaninha em 2010-06-14
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165.-
O Padre e a Freira no Inverno
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana,
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza
Mais uma vez, o Mais
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Anedota enviada por A.Simões em 2010-06-14
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166.-
Um jovem namorava com uma rapariga judia
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela
mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e
volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O "sogro" replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos
um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a Mais
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Anedota enviada por Adel em 2010-07-01
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167.-
Longevidade alentejana
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março ...
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81 ...
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta!
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem Mais
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Anedota enviada por em 2013-04-15
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168.-
Detalhe
Como se chama a um
Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
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Anedota enviada por em 2011-10-03
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169.-
Detalhe
À
beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu
tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
-
Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
-
Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol
-
exagera o terceiro.
Em
seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu
canto:
- E
você, quantos filhos tem?
-
Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
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Anedota enviada por em 2011-12-19
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170.-
Detalhe
Entra
um bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O
empregado diz ao bêbado:
- Um
copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler
"Banco Pinto e Sotto Mayor"?
- Ó
meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!
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