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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por convencido em 2010-06-14
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1951.-
Um maluco quer espetar um prego
Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas
assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
-ÉS PARVO PÁ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?
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Anedota enviada por convencido em 2010-06-14
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1952.-
No manicómio estão servindo o pequeno almoço
No manicómio estão servindo o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!
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Anedota enviada por vania em 2010-06-14
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1953.-
Uma velhota
Uma velhota entra numa loja para comprar carne. Percorre com o olhar as prateleiras
semivazias onde só restam alguma carne de cavalo e carne de cão. Escolhe a que
parece estar ao alcance do seu bolso e dirige-se ao empregado.
- Ó filhote, embrulha-me 1 quilo daquela carne de cão por favor.
O empregado corta um pedaço minúsculo de carne, pega numa enorme tábua e
coloca tudo na balança.
- Ó filhote, para que é que eu quero a tábua ?
- Tem que ser assim, isto é carne de terceira categoria, vai juntamente com a
casota.
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Anedota enviada por carlitos em 2010-06-14
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1954.-
Sobre Marido e Mulher:
Sobre Marido e Mulher:
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo
retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom
bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique
sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é
de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer
chatices ?
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Anedota enviada por convencido em 2010-06-14
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1955.-
A mulher, péssima cozinheira
A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu
compro outro cachorro para você!
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Anedota enviada por convencido em 2010-06-14
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1956.-
Uma noite
Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do
jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o
no jardim...
Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora
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Anedota enviada por Teobaldo em 2010-06-14
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1957.-
Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais
pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para
que compras soutiens?
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Anedota enviada por convencido em 2010-06-14
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Anedota enviada por vaninha em 2010-06-14
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1959.-
Estava um casal a assistir a um balet
Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e
violasse uma das bailarinas.
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Anedota enviada por vaninha em 2010-06-14
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1960.-
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...
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