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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por vania portugal em 2010-06-14
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411.-
Se rir, morre!
Um Bakongo, um Kamundongo e um Sulano de Benguela sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por zairenses pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Epa, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os zazas eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar..... senão vamos morrer.... por favor!!!
- Ta bom, ok, mas para ficar aqui, cada um dos três tem que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o Kamundongo, com um figo e uma uva..
Então o nativo-chefe falou:
- Agora Mais
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Anedota enviada por danadinho em 2010-06-14
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412.-
Sabem porque é que os
Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú p'ra nada.
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Anedota enviada por danadinho em 2010-06-14
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413.-
Estão dois alentejanos
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa
um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair
no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
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Anedota enviada por danadinho em 2010-06-14
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414.-
Sabem porque
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas
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Anedota enviada por ines em 2010-06-14
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Anedota enviada por vaninha em 2010-06-14
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416.-
Conversa entre alentejanos
Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.
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Anedota enviada por pete em 2010-06-14
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417.-
Um alentejano casou-se
Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual
deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.
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Anedota enviada por betinha em 2010-06-14
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418.-
Comunicado do Vaticano:
Comunicado do Vaticano:
"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *
NÃO SERÁ considerado como oração."
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Anedota enviada por gui@gmail.com em 2010-06-14
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419.-
CRISE MASCULINA*
CRISE MASCULINA*
Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama
e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama
super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu
estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que
você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava Mais
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Anedota enviada por vinicius em 2010-06-14
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420.-
Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta
Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?...
A jovem diz:
- Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas-de-mel são assim, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos à recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e Mais
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