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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5291.-
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Carta de amor de um químico
Ouro Preto, Zinco de Agosto de 2000
Querida VALÊNCIA:
Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando desCÁLCIO meus sapatos, MERCÚRIO no SILÍCIO da noite, reflicto e vejo que me sinto SÓDIO. Então desesperadamente CRÓMIO. Sem ti, VALÊNCIA, a minha vida é um inFERRO. Ao pensar que tudo começou com um ARSÉNIO de mão,CLORO de vergonha. SABISMUITO que te amo,embora não o digas, sei que gostas de um tal HÉLIO e também do HIDROEUGENIO. De ANTIMÓNIO, posso assegurar-lhe que não sou nenhum ÉRBIO e que HABÁRIO para viver. OXIGÉNIO cruel tu tens. VALÊNCIA! Não PERMETAIS que eu COMETAIS algo ERRÁDIO. Porque me fazer sofrer tanto assim, sabendo que tu és a luz que ALUMINIO? Meu caso é CÉRIO, mas não ACIDO razão para um ESCÂNDIO social Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5292.-
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Ia um homem no carro quando lhe deu uma grande vontade de cagar. Pára o carro e olha para todo o lado para ver se via alguém. Como não vê ninguém decide ir cagar a uma horta.
Quando acabou procura alguma coisa para limpar o cú. Agarra numa folha de couve e limpa-o. Nisto ouve uma voz:
- Obrigado!
- Quem disse isso?!
- Fui eu! O teu cú.
- E obrigado de quê??!
- Por me teres dado uns vegetais, pois andas sempre a dar-me rolo de carne!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5293.-
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P: Qual o cúmulo da prostituição?
R: Uma gaja tão p*ta tão p*ta que comprou uns sapatos apertados só para lhe f#der os pés.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5294.-
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A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: Mãe, há só uma.
No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
- "Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me; mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- "A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, apareceu a minha mãe e salvou-me; mãe, há só uma."
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua Vanessa.
- "Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela mandou-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas. Eu fui lá, abri o frigorífico e disse:- Mãe, há só uma!!"
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5295.-
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P: Sabem como se multiplicam os ciganos?
R: Os maridos batem uma, as mulheres abrem as pernas, e as moscas fazem o resto.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5296.-
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É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:
- Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
- Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
- Então e o braço partido?
- Foi o leão, isso foi o leão!
- Então e a testa que está toda aberta?
- Ah! Isso foi a girafa!
- Você é caçador de caça grossa, já vi...
- Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrocel... matavam-me!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5297.-
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Memorando numa Empresa de Primeira Linha:
Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja claro e objectivo, completando as frases que escreve.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:
1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.
2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!
3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!
4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5298.-
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A mulher só diz duas verdades durante o dia. De manhã acorda e diz:
- Ai tenho tanto que fazer hoje.
À noite deita-se e diz:
- Olha passou-se o dia e não fiz nada.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5299.-
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Um ladrão aponta uma arma, por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Ímpar!- responde o Manuel.
E o assaltante, sem perceber:
- Mas eu estou a assaltá-lo!
- Ah! Então não brinco!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5300.-
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Visto que o paraíso estava muito cheio, Deus declarou que só podiam lá entrar quem tivesse morrido num dia muito mau. E assim foi. Certo dia chegou um homem, o anjo explicou-lhe as novas normas e pediu-lhe para contar o seu dia.
- Bem, o meu nome é Manuel e moro no 25º andar. O dia em que morri?... Sim, bem, fui a casa para almoçar e encontrei a minha mulher meia despida, desconfiei que ela estivesse com o amante e então percorri a casa toda a procura dele mas não o encontrei, quando estava para desistir, fui à janela e encontrei lá o homem, vejam lá a lata, ainda todo despido, agarrado ao parapeito da janela pela ponta dos dedos. Comecei a bater-lhe nos dedos até ele cair. Ele caiu dos 25 andares mas só partiu a coluna, não morreu... então fui buscar o frigorífico e mandei-lho para cima - ele morreu - aí, Mais
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