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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5611.-
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Um alentejano vem da feira onde comprou uns sapatos novos, cansado, deita-se debaixo de um "chaparro".
Outro alentejano que vem da feira vê os sapatos e troca os seus o que estava deitado ao acordar disse:
- Ora esta, ou eu estou aqui há muito tempo, ou os sapatos envelheceram !
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5612.-
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P: Porque é que a maioria das mulheres se casa de "branco"?
R: Porque a maioria dos electrodomésticos têm essa côr...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5613.-
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P: Porque é que as anedotas de advogados não funcionam?
R: Porque os advogados não acham piada, e o resto das pessoas não acham que seja anedota.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5614.-
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Estava o compadre Manuel na cama com a Maria:
- Ó mulher, o que é eu posso fazer para te dar mais prazer?
- Manel, apaga a luz e chupa!
- Aiii!!! Tá quenti!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5615.-
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A professora pede aos alunos para fazerem uma redacção sobre o fim-de-semana, e na 2ªfeira eles têm de ler em voz alta. Tudo corre bem até que chega a vez do Joãozinho que lê:
- No Domingo a minha cadelinha teve quatro cãezinhos e os quatro são do benfica. Como a professora era benfiquista ficou muito contente e no dia seguinte pediu ao Joãozinho que lesse a sua redacção à directora da escola, que também era benfiquista. Então, o Joãozinho, todo contente, leu:
- No Domingo a minha cadelinha teve quatro cãezinhos, e dois são do benfica.
- Dois??!! Mas ontem eram os quatro!
- Pois! Mas é que dois já abriram os olhos!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5616.-
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Um homem morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O funeral já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim para um lado e disse que havia um problema. E o agente explicou meio envergonhado:
— É o instrumento do seu marido. Não tem jeito dele ficar abaixado. Nós o colocamos em baixo, colocamos as flores em cima, mas daà a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
— Corta e enfia no traseiro dele.
— O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário.
— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia no traseiro dele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5617.-
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Um homem que queria morrer mas não sabia como. Certo dia, estava a comentar com um amigo que o mais certo era meter-se debaixo de um comboio. O amigo disse-lhe que não devia fazer isso, que doÃa muito.
Então, o suicida resolve morrer afogado. O amigo logo lhe diz que isso ainda era pior e que como alternativa podia morrer a um endereço que lhe deu:
- Vais lá, dizes que é para morrer - tens a certeza que é isso que queres, não tens? - e eles fazem-te o serviço.
- Ok, obrigado, hã?
Vai logo a correr para a tal morada. Chega lá, bate à porta e esta é aberta por um homem, que lhe pergunta:
- É para morrer?
- Sim, claro.
- Tem a certeza?
- Óbvio, senão nem tinha vindo até aqui.
- Ok, então faça o favor de me acompanhar.
Levou-o para a porta de um quarto e pediu-lhe para que batesse à Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5618.-
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Um benfiquista, foi ao médico porque queria muito ser adepto ferrenho do Sporting não conseguia:
- Doutor, eu quero ser ferrenho do Sporting, por favor ajude-me, eu faço qualquer coisa! Por favor...
- OK, temos um procedimento cirúrgico, é um pouco arriscado mas deve resolver...
- Tudo bem, eu aceito.
- OK, então venha amanhã no meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
- OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica. Agora passe-me um pouco dessa m*rda de cavalo para eu colocar no lugar.
- OK... Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
- Vamos ver se deu certo! Qual é o melhor clube do mundo?:
- É o Porto, carago! O dragão é o maior. Viva o FCP...
- Xiiiiii, Acho que exagerei na m*rda outra vez !!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5619.-
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Uma galinha era tão tarada sexual, que batia com a cabeça nas paredes para ver se lhe apareciam galos!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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5620.-
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Na altura do Rei D.Herique haviam três pobres que pertenciam à classe do Povo e vira-se um para o outro:
- Ó zé tu não és capaz de chamar paspalho ao Rei!
- Pois não e tu Jaquim és?
- Claro que sou.
- Ai é, olha ele está a chegar portanto prepara-te...
- OK, mas olha em troca dás-me o teu milho todo.
- OK, apostado.
Muito depressa, ele vai buscar um barril cheio de água, dois gafanhotos e um pau. Chega o rei e pergunta:
- Então o que estás a fazer?
- Nada, paspalho.
Pela segunda vez, o rei pergunta:
- O que estás a fazer?
É só a terceira vez é que ele responde:
-Ah, bom dia senhor rei estou a dizer a este paspalho para ele nadar.
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