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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por indomavel em 2014-03-31
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651.-
PALAVROES
*O verdadeiro conceito de casamento*
Um casal com apenas duas semanas de
casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimÃvel
de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorÃfico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paÃses, portuguesas, alemãs, holandesas,
japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e.. Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-07
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652.-
Imparcialidade JornalÃstica
Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é
atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com
alguns arranhões.
A o ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
'Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-07
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653.-
maluco
um maluco cai de uma arvore,pessoas curiosas vao ter com ele perguntando:o que se passou?o maluco responde :eh pá nao sei ...tambem acabei de chegar...!!!!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-07
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654.-
camioneiro
Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso,
o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o
garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a
galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifÃcio de saÃda dos ovos da galinha, esfrega
os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero
comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e,
mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-04-28
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655.-
mentiras
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a CocaÃna não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.
P.S Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-05-26
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656.-
engano
O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas: - Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons.. sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone - Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faça o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! Destroça os pombinhos Mais
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Anedota enviada por indomavel em 2014-06-30
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657.-
morcego
Dois morcegos estavam a falar um com o outro: -Vou sair à procura de sangue OK? -OK. Mas eu fico por aqui! E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa: -Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim? -Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda? -Sim. -E tás a ver a outra ali mais à direita? -Sim, estou a ver. -Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas? -Sim também a estou a ver. -Pois, eu é que NÃO VI!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-04
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658.-
velhinho
O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoÃdo: - Tiozinho: porque está a chorar? - Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando. - O seu pai!? - Diz o homem admirado. - Ainda tem pai? - Pois tenho. Está ali para dentro. - Mas...quantos anos tem? - Eu? Já passei dos 100. Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe: - É verdade que o senhor bateu no seu filho? - Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!
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Anedota enviada por indomavel em 2014-08-25
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659.-
VIDENTE
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal! - Vejo que é pai de dois filhos - disse ela. - Isso é o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de três filhos. - Isso é o que o senhor pensa...
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Anedota enviada por indomavel em 2014-11-17
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660.-
assedio
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
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