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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6581.-
Detalhe
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê?- pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror!- exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a BÃblia. Com eles, vão esquecer aquela frase horrÃvel e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço.
A senhora colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Então, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, pá, guarda lá o terço que as nossas preces foram atendidas!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6582.-
Detalhe
Na Escola a professora, em conversa com os alunos, pergunta a um aluno rico:
- Vasquinho o que fazes quando chegas a casa?
- Pouso a pasta, como um pão com tulicreme. Depois faço os deveres e estudo e à noite jogo um pouco no computador, depois vou dormir.
Pergunta a um aluno de classe média:
- Quinzinho e tu o que fazes quando chegas a casa?
- Pouso a pasta, como um pão com manteiga, faço os deveres e à noite vejo um pouco de televisão, e vou dormir.
Pergunta a um aluno pobre:
- E tu Joãozinho, o que fazes quando chegas a casa?
- Bem... eu quando chego a casa, mando a pasta para um canto, como um pão seco e à noite juntamo-nos todos à lareira, o meu pai dá peidos e a gente bate palmas!!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6583.-
Detalhe
A famÃlia comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10
anos se sai com esta:
- Tenho uma má notÃcia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral.... Os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da p....! (diz o marido à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como p..... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (pai aponta para a filha de 25 anos). Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p.... do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aà a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta Mais
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6584.-
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Era uma vez um padre que já tinha bebido uns copos antes de ir para a missa. Quando lá chegou disse:
- Jesus alimentou 10 pessoas com 10 mil pães.
E estava um bêbado lá no fundo a ouvir o padre. No dia seguinte, o padre vinha sóbrio e foi rezar a missa:
- Jesus alimentou 10 mil pessoas com 10 pães, este é o milagre da multiplicação.
E o bêbado que estava a ouvir o sermão diz:
- Isso não é milagre nenhum sr.padre, então com os pães que sobraram de ontem.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6585.-
Detalhe
No meio da selva com um calor terrÃvel, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim não abro o bar !!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6586.-
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O devoto entra na igreja em prantos:
- Padre! Padre! A minha esposa faleceu...
- Mas, meu filho, a sua esposa já morreu há mais de seis meses!
- Ah, padre... Eu esqueci-me de lhe dar a notÃcia... Eu casei-me novamente no mês passado...
- Ah! Então, muitos Parabéns!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6587.-
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Um homem bate à porta. Atende uma mulher.
- Buenas tardes señora. Soy Paraguaio. Su marido me ha contratado para matar-la.
- Para quê ??
- Guaio !
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6588.-
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Estava um chinês e um português a falar de sexo. Diz o português ao chinês:
- Olha lá, quantos orgasmos consegues ter?
- Mais do que tu, isso posso afirmar.
- Então fazemos o seguinte: tu vais para um quarto com a tua mulher e eu vou para o outro com a minha e, quando algum estiver a ter um orgasmo, grita.
- Pode ser.
Já estavam os dois em cada quarto, quando o português tem o seu primeiro orgasmo e grita:
- Um orgasmo!!!
- Para mim dobra!!!
Português:
- O segundo orgasmo!!!
- Dobra!!!
Sempre assim, o português dizia 3º, 4º, 5º e o chinês sempre dobra, dobra. O português veste as calças e vai ao quarto do chines:
- Ouve lá não pode ser. Cada vez que tenho um orgasmo tu vens sempre dizer "para mim dobra". Como é que fazes isso?!
- Para mim dobra mas não entra!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6589.-
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Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamã, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6590.-
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P: Que nome tem o rabo do cherne ?
R: Paulo Portas.
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