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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6631.-
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Um jovem ventrÃloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos fÃsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação nao só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventrÃloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6632.-
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Um casal estava a dormir profundamente quando, de repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruÃdos fora do quarto. A mulher fica sobressaltada e, totalmente espantada e diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
Ele levanta-se espantadÃssimo e todo nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! O teu marido sou eu!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6633.-
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Iam dois homens de raça branca a caminhar pela praia, nisto vêem um homem de raça negra de calções e com o seu sexo a dar-lhe pelos joelhos, e começam-se a rir como dois desalmados.
O homem de raça negra repara e diz-lhes:
- O que é que foi? O vosso nunca encolheu?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6634.-
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Caro Menino Jesus, Fui informado pela BÃblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o art. 87.º, alÃnea c), do Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dÃvida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto, Ass. João Vale e Azevedo.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6635.-
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Um lavrador russo herda uma quinta junto à fronteira com a Polónia, mas não sabia ao certo em que paÃs se encontrava. Contactou as autoridades, que o informaram ao telefone que se encontrava na Polónia.
- Ainda bem! Já não aguentava outro Inverno russo!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6636.-
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P: Como é que os elefantes se escondem na selva?
R: "Pintam-nos" de vermelho para parecerem cerejas.
P:Porque é que o macaco vai a fugir?
R:Andou a colher cerejas.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6637.-
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Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda. De repente, um pit-bull surge do nada e ataca um dos miúdos. O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! Bate com toda as suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que Ãa a passar vê a cena e corre a entrevistar o miúdo!
"Sportinguista salva amigo de animal feroz!"- começa a escrever no seu bloco de notas.
- Mas eu não sou sportinguista- corrige o puto.
"Benfiquista salva amigo de ataque terrÃfico"- recomeça o jornalista.
- Eu também não sou do benfica.
- És de quem então?- pergunta-lhe o jornalista
- Eu sou do Porto".
O jornalista vira uma folha nova e escreve:
"Portista bastardo mata cão de famÃlia!"
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6638.-
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Um homem estava a morrer. Chamou a mulher à cabeceira da cama e disse-lhe:
- Peço-te que respeites a minha memória. Não andes por aà a dar cabeçadas e vê lá se te portas bem.
Mas, não confiando muito nela, acrescentou:
- Olha que, por cada leviandade que cometeres cá na Terra, eu darei uma pirueta no Céu...
O homem morreu e, passados alguns anos, a mulher chegou à porta do Céu e pediu para falar com o marido, o Chico. S.Pedro não conseguia descobrir quem era e ela descreveu-o pormenorizadamente, mas de nada serviu. Foi então que se lembrou de contar a conversa que tinha tido com o marido no leito de morte. S.Pedro exclamou logo:
- Ora, minha senhora! Bem podia ter começado por aÃ!
E, virando-se para um anjinho que ia a passar, disse:
- Vai lá dentro chamar o Chico Pião!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6639.-
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A Graciete vai ao médico:
- Ai doutor! Eu não consigo dormir. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte dôr de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma dôr no baço. O que é que eu faço, ó doutor?
- Porque não experimenta dormir de bruços?
- Porque assim quem me ataca é o Manuel!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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6640.-
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Num jogo do Benfica há uma jogada em que é reclamado penalty. E o Toni diz:
- É penalty. E levanta-se o Vilarinho da tribuna presidencial e diz:
- São dois que eu também bebo.
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