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| Anedotas em 'Todas as categorias |
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7101.-
Detalhe
Num campo no alentejo passa um estrangeiro, e, nesse campo estava um alentejano. E o estrageiro disse-lhe:
- Eu ainda hei-de comer o que está a semear.
E o alentejano respondeu:
- Você lá sabe, eu estou a semear feno.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7102.-
Detalhe
Vai uma mulher a atravessar a passadeira, e é atropelada.
- De quem é a culpa?
É da mulher, porque o lugar dela é na cozinha.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7103.-
Detalhe
Um homem foi ao médico de famÃlia, com o testÃculo esquerdo inchado
e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não
era nada grave mas que ele devia procurar um especialista. E deu-lhe
o telefone de um colega urologista. Mas, na hora, enganou-se no
número e deu o do advogado.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, a pensar que era o
médico:
- Em que posso ajudar?
- O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testÃculo esquerdo...
O advogado ficou pasmado sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Porra... agora até há especialistas para cada tomate!!!
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7104.-
Detalhe
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. - A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr.Dr?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossÃvel - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exactamente...
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7105.-
Detalhe
A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.
Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?
R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachina na ponta.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7106.-
Detalhe
P: Sabem qual é o método contraceptivo mais utilizado no Alentejo?
R.: Atirar Pedras às cegonhas. :)
P: E dos Lisboetas?
R.: Atirar pedras aos Alentejanos. :PP
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7107.-
Detalhe
Os homens são como as meias-calças. Devem ser trocados regularmente.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7108.-
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- Não tenho um tostão - desabafa um estudante- até já escrevi ao meu pai a dizer que estou na rua...
- E o que é que ele te respondeu ? - pergunta o amigo.
- Para eu ter cuidado com o trânsito.
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7109.-
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Depois de algum tempo a tentar, o preto lá conseguiu convencer a preta a terem sexo anal.... Então a pretinha lá se pôs em posição, o pretinho lá sacou do seu zirigidum, e passados alguns segundos diz o preto:
- Tá lá?
Responde a preta:
- Quem fala?
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Anedota enviada por em 2010-08-02
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7110.-
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Uma velhota vai a um cirurgão plástico para fazer um lifting e o cirurgião explica-lhe que existe um método novo muito prático. Uma maçaneta na nuca. Quando precisar é só rodar a maçaneta e estica a pele automáticamente. Passados uns tempos os dois encontram-se.
Médico: Então, como tem funcionado a maçaneta?
Velhota: Muito bem, tenho usado-a muitas vezes. Só tenhos dois problemas. O primeiro são estas olheiras...
Médico: Isso não são olheiras, são as suas mamas.
Velhota: Ah, isso explica a sua pera!
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